Notre descente aux enfer....

J'ai ecris et réécris cet article en plusieurs fois en plusieurs mois car j'avais pas specialement la force de tout ecrire ou même de tout me rememoré, mais cet fois ci l'article restera ainsi car j'ai tout marqué, j'en avais besoin. 

Lundi 22 mars on va aux urgences pour mes jambes qui gonflent

Souriant heureux de vivre on parle de nos bébés etc......

Au bout de 4h d'attente ils me prennent je me dis OUF enfin qu'on en finisse qu'on rentre à la maison,

Donc on m'osculte mes jambes rien de grave je dois juste mettre des bas de contention OK!!!!

Puis je dis que dans la matiné en allant faire pipi j'ai eu une forte douleur

Mais bon je dis plus ça pour voir mes bébés, que part inquietude, je pensais que c'etait rien de grave

Donc elle osculte mon col et là je vois qu'elle à pas l'air confiante

Elle me dit que mon col est mou et ouvert d'un doigt en interne 

elle me fait une écho en endo et voit que la poche appuit sur le col.

Là je comprend et panique j'en fais un malaise,

je demande les sexes elle m'annonce une tite fille et un ti garcon

Je pleure, j'ai si peur, je fais un malaise vagal, quand on essaye de me reveillé je me dit "tiens en fait je viens de faire un cauchemard"

Je suis en larme mon Dieu comment est ce possible, qu'est ce qu'il ce passe???

c'est pas possible je peux pas accoucché maintenant. 

Ils décident de me garder me mettent sous anti contraction.

Et me mettent en chambre petit sejour (ce qui me rassure)

Jeudi le Pr m'osculte mon col n'a pas bougé, il est mou mais bien pour lui

On arrete pas de me demander si j'ai des contractions mais moi je les sens pas,

j'en ai marre de ne pas pouvoir leurs répondre

Il me dit on arrete l'anti-contraction en intra-veineuse,

on voit ce que ça donne avec les cachets si tout va bien je sors lundi,

mais en promettant de me lever que pour la douche et les toilettes,

j'avais deja fais ça pratiquement toutes ma grossesse alors même pas peur. 

Je suis contente je me dis OUF je vais enfin rentré chez moi tranquilement

avec mon tit gars et ma tite princesse qui grandissent en moi,

 je vais commencer les achats.

Mais dans le week-end contractions et col qui s'ouvre à 2 doigts avec poche des eaux tendu dans le vagin .

Lundi le Pr vient et me propose le cerclage en refoulant la poche des eaux

c'est très risqué mais de toutes façon y'a plus le choix

soit c'est cerclage

soit c'est la poche des eaux qui ce rompt et l'accouchement qui suit 

et donc je perd les bébés,

ils me reperfusent le loxene mais ce coup si au plus fort,

tellement fort que ça me faisait péter les veines

et qu'il fallait me re-perfusé sur d'autre veine...

d'ailleurs sur la fin les infirmieres savaient plus ou perfuser.

Je suis confiante je me dis, c'est bon le cerclage demain matin je suis tranquille après tout ira bien, 

mais à 18h30  je sens du liquide il test et c'est une poche des eaux qui est fissurée.

Là je comprend il n'y a plus rien a faire, quel horreur....... (car ils m'avaient dit qu'il fallait pas que ça perce) 

Ma mère est là je hurle de la douleur qui déchire mon coeur,

mon homme était allée me prendre des affaires, il etait si content et confiant aussi....

Il me descende vite en salle de travail sous surveillance mon col est à 3 doigts me mettent sous antibiotique

et sous monito pas de contractions je remonte à 23h30.....

et me perfuse un autre antibiotique.

Mardi le STAFF decident d'arreter l'anti-contraction voir ce qu'il ce passe

et il faut pas bloqué l'accouchement  

car je risque une septicémie à tout moment

vu que mon col est bien ouvert et la poche des eaux est fissurée

Je ne ressens toujours aucune contractions et pourtant elles sont bien là car elles jouent sur mon col.

Mercredi mon col est ouvert de 3 doigts et demi la poche des eaux est descendu encore plus bas

je perd de plus en plus de liquide,

mon homme dort avec moi, sur le fauteuil, 

si des fois l'accouchement ce déclenche seul dans la nuit.

Jeudi matin on vient m'annoncer qu'il n'y a vraiment plus rien à faire 

la poche des eaux va ce rompre d'un moment à l'autre ou bien la septicémie va arrivé,

mon col est à 4 doigts la poche des eaux continu sa descente.

Ils me disent qu'ils veulent me provoquer l'accouchement soit aujourd'hui ou demain,

pour evité cette grave infection qui est risqué pour ma vie,

et que mes bébés ne sont pas viables à 21SA, 

si je veux attendre il faudrait tenir encore minimum 4 semaines ce qui est impossible avec mon col béant. 

Avec mon homme pendant toutes tous ces jours de descente aux enfers on voit qu'on approche du cauchemar

ça fait si mal, mon homme est vraiment incroyable il fait tout pour moi et fait en sorte d'être fort devant moi

pour m'empecher de craqué trop fort.On souffre tellement tous les 2,

Pourquoi nous?

au bout de 5 ans on arrive enfin à etre heureux et on nous reprend notre bonheur

comme ca en l'espace de quelques jours......

Un pasteur vient priez pour nous.On veut tous tenté dés fois que..... 

On decide l'accouchement pour le lendemain vendredi 2 avril jour c'est vendredi saint.........

Car je ne pouvais pas accouché de suite c'etait trop rapide.

cette decision est horrible à prendre mais le Proffesseur me precise qu'on a pas le choix.

Un psy vient me rendre visita mais franchement elle m'avance a rien. 

On me dit que l'accouchement sera tres rapide vu que mon col est deja bien dilaté.....mais ça à pas été le cas.

Je demande si je pourrais voir mes bébés, on me dit que oui,

je demande comment seront ils on me dit petit tout petit et certainement violacé.

Je me demande si il faut que je les voyent ou pas, je ne sais pas qu'elle reaction j'aurais

et voir mes bébés décédés c'est compliqué.

On me conseil de ne pas les voir, pas le corps médicals mais mon entourage, je les voient tellement terrifiés pour moi que je dis ok je les verraient pas.

Le corps médicals me poussent a les voirs (car ils savaient de quoi il parlaient)

Une SF vient me demandé si on veut prendre en charge les corps de nos enfants ou si c'est l'hopital qui s'en charge.

J'etais choqué car mes bébés étaient encore là en vie.

Je sais pas quoi repondre je regarde mon homme il me dit que non on laisse l'hopital s'en chargé, il avait peur que je ne supporte pas d'inhumé nos enfants (mais bien au contraire) et encore une fois pour protégé mon homme et mon entourage j'écoute je suis tellement perdu que je suis incappable de prendre une décision!!!!!

Mon homme dort avec moi, par terre, on a trop mal on ce sent perdu........

il met un cantique gitan sur mon téléphone, http://www.youtube.com/watch?v=pkWJe1GxP2c

puis je pose le téléphone sur mon ventre

et tous le long de la musique Jade et Even bougeaient.

Vendredi 2 avril 2010 

9h30 ils me descendent en salle de travail

les sage femmes, infirmieres, docteurs sont merveilleuses vraiment tres gentilles,

j'arrive pas à le croire ce qu'il va nous arrivé.Je dis (à contre coeur) qu'on veut surtout pas voir nos bébés.La SF me demande si je suis bien certaine je lui repond que oui.

10h00 la sage femme vient me rompre la poche des eaux de ma petite Jade (la poche fissurée c'est à Even)

10h30 pose de la péridurale, j'avais peur car pleins de rumeur circule sur la peri comme quoi ça fait tres mal et compagnie bah franchement j'ai pratiquement pas senti de douleur.

10h45 ovule pour le déclenchement

avec mon homme on attend on ne reagit pas specialement on est dans un etat second.

Je sens que Jade est descendu tout en bas

et Even lui remonte il me fait des bosses incroyable (ni l'un ni l'autre avait deja fait d'aussi grosse bosse) 

Even arrête pas de bougé alors on profite, on rit même tellement il me déforme le ventre,

on veut savourer nos derniers instant de bonheur qu'on a peuxt avoir avec eux,

et puis surtout on realise pas !!!!!!

vers 15h00 mon homme ce sent pas bien je lui dit d'aller mangé mais il a peur que j'accouche en son absence les SF le rassure, il va prendre un peu l'air.

Pendant ce temps seul avec mes bébés d'amours, 

je leurs explique ce qu'il allait ce passé, qu'il fallait pas qu'ils aient peur qu'on les aimaient très très très fort et que j'etais désolé vraiment désolé, que nos coeurs sont déchirés à vie que rien ne pourra les remplacer et que si un petit frere ou une petite soeur viendrait qu'il ne m'en veuillent pas et qu'ils le ou la protège.

Puis une infirmiere passe alors j'arrete de parlé. 

Le dr vient je demande comment je vais faire pour poussé elle dit vous inquiété pas je vous guiderais au moment voulu.

vers 16h00 

Ma peridurale fait effet que d'un coté,

je commence à avoir super mal mais pas plus mal que mon coeur qui ce déchire.

Avec la douleur le temps devient très long j'en peux plus l'annesthesiste

vient m'injecter un autre produit en plus de la peri ça me fait du bien.

On attend on a l'air de 2 zombies on entend les pleures des nouveaux nés ça me fait craqué

car moi je n'entendrais pas leurs pleures...... même si au fond de mon coeur je souhaite entendre ces cris, qu'on me disent que c'est un miracle que mes bébés soient en vie et que tout ira bien......

mai je sais que c'est impossible

Mon homme est vraiment fort, il me fait du bien d'etre là à mes cotés,

lui qui disait avant ma grossesse qu'il assisterait pas à l'acouchement car il avait peur  

bah....il a été très courageux. 

On attend encore et encore j'ai l'impression que Jade pousse la SF vient verifier le col,

on me dit que l'accouchement va pas tardé, mais il y a énormement d'accouchement

et je comprend qu'elles soient obligées d'accoucher les bébés viables.

La peri fait plus du tout effet j'ai vraiment trop mal..... 

ma tension descend à 7

Mais l'anésthésistes me met un produit pour la remontée.

un peu avant 18h tout le monde arrive , 

là je realise et je panique je leur dis que je ne pourrais jamais poussé mes bébés,

comment donné la mort à mes enfants?!

Le docteur me dit "Ok vous n'aurez pas à pousser"

à 18h01 elle sort ma petite princesse Jade je là sens passer, 

dans tous ce qui a pu ce passer c'est cet instant qui me traumatise le plus j'avais l'impression de mourrir en meme temps qu'elle d'ailleur je pete un plomb à ce moment là!!! 

je hurle je suis dans un autre monde

Mon homme est là à me soutenir mais je le supplie de partir car je veux plus qu'il assiste à ce cauchemar

et me voir hurlé de douleur physique et moral, mais il ne veut pas me laissé. 

Puis le docteur essaye de prendre mon petit Even mais elle n'y arrive pas il est trop haut elle met les 2 mains ainsi que ses avant bras et moi je souffre le martyre, l'anesthesiste me met le gaz hilarant mais je ne le supporte pas et je le jette en l'air et me debat, le docteur laisse la place au second docteur qui n'y arrive pas non plus, je me met a crier que Even bouge mais elle me dit non c'est sa main pour me le prouver elle bouge ses doigts que je sens, 

puis elle reprend et y arrive

à 18h14 mon amour Even sort, je ne l'ai pas senti, elle à du faire en sorte que je ne sente pas ou alors c'est parce que j'etais dans un etat second

Mon homme pète un plomb je ne sais plus trop a quel moment.

Puis pour sortir les placentas, ils ont fait sortir mon homme heureusement que ma mere attendait dehors pour pas qu' il ce retrouve tous seul, elle m'a dit que quand il est sorti il avait l'air d'un mort vivant il etait tous blanc à la limite du malaise......Quand à moi elle arrive pas a retiré les placentas je souffre c'est un truc de fou, l'anesthesiste decide de m'injecté un produit je ne sais pas lequels ça m'appaise un peu..... 

je fais une bonne hémoragie il m'injecte un produit pour stoppé l'hemoragie ça me comprime la tete c'est tres génant.....

Et puis tous ce fini je me retrouve là sans mes bébés, vide, sans vie...........

j'arrive pas à le croire.......

je suis dans un autre monde

Je me sens tellement VIDE

Mon homme vient me voir, puis ma mère, je semblant de dormir pour pas pleuré devant eux.

Mon homme dit a ma mere qu'il veut rentré un peut ce reposé, ma mere reste a mes cotés.

Je suis sure qu'il veut allé voir les enfants, et justement (ça je l'ai su bien plus tard) il demande à la SF de les voirs, elle l'emmene dans une salle il ce rertouve seul, il prend peur il croyait avoir du monde autour de lui, alors il dit qu'il ne veut plus les voirs.Si seulement il m'aurait dit qu'il voulait les voirs nous les aurions rencontré enssemble.Mais pour ce protégé l'un l'autre on c'est empeché de voir nos bébés, de les prendrent, leurs parler et peut etre les embrasser.

vers 23h30 on me remontent en chambre, vu que l'hemoragie c'est arreté.

Ma mere est là et mon homme est revenue

et là j'ai faim oui j'ai faim!!!! j'ai honte d'avoir faim  ma mere galere pour qu'on me ramene un plateau repas.

Ils veulent pas me laissé seul mais je veux resté seul je leur dit de ne pas s'inquiété et d'aller dormir.

Samedi 3 avril Je demande à sortir car je pouvais pas resté à l'hopital,

je ne supportais plus, ca ne servait à rien de resté ils ont été gentil et dit que comme tout allait bien je pouvais sortir.

L'etat civil est passé pour prendre les noms et prenoms des enfants.

Une SF est venu m'apporté les ordonances et des conseils mais surtout les photos que je lui avait demandé de me ramené, elle me dit que l'envelloppe est pas collé et si je desire qu'elle l'a colle, je lui dit non.

Je m'assoie et commence sortir les photo l'envelloppe

mon homme étonné me dit "tu va les regardé?!"

je lui repond que oui comment pourrais je avoir peur de mes bébés!!!!

Et là je les découvre je souris ils sont si beaux mes amours, et rien de choquant certe ils sont foncés mais c'est pas choquant, mon homme les regarde à son tour.Ca nous a fait dû bien de les voirs. 

Nous sommes allez à l'église d'à coté et avons brulé des cieges pour nos deux  bébés

que nous verrons jamais grandir et que nous aimons plus que tout au monde,  

et j'ai ecris sur le livre des prieres. 

Jade 317 grs à 18h01

Even 378 grs à 18h14

Notre amours pour vous est plus grand que notre souffrance.....

13 jours apres j'ai demandé qu'on inhume Jade et Even j'acceptais pas qu'ils soient brulés avec pleins d'autre bébés comme si c'etait des dechets (ATTENTION c'est seulement ma façon de pensé) et grace à Dieu le corps de mes amours etaient encore a la chambre funeraire de Debré.En fait ils font une cremation des ange un fois par moi et laisse un delai car la plupart des parents ne veulent pas inhumé les petits anges mais 9 à 12 jours plus tard ils reviennent sur leurs decisions et inhume leurs anges.

Et oui il faut le temps de l'acceptation et de la realisation de la perte d'un bébé.

Alors merci l'hopital Debré.